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 elektra12
 166 messages

blaguesPosté le 29-07-2006, à 15:51  
Il me fait plaisir de vous raconter quelques histoires tirées des faits vécus.


blague n°1 (pas sur les chiens ):
L'AVEUGLE.
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle..
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
hihihihiiiii



blague n°2 :
LE GARÇON ET LE SEXE...

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le garçon :

- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste." hohohooooo



PS : JE NE SUIS PAS PERVERS.


blague n°3 :
LA DINDE...

Un jeune garçon demande à sa mère :

- "Est-ce que les dindes ont des seins ?"

- "Non, " répond sa mère.

Le garçon :

- "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde." ha shitttttttttt.


blague n°4 :
CHICANE

Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage.

- Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre

- Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.

( moin marrante).

voila, je c'est que ces blagues sont un peu cul-cul mais elle son marrante quand-même.

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 amandidine47
 140 messages

[Blog]
Posté le 29-07-2006, à 19:58  
Super tes blagues.
moi j'en ai une
Un canard arrive dans un bistreau et demande"avez vous des cacuahuet?"le barman lui repond que non.
Le lendemain le canard reviens dans le bistreau et il redemande"avez vous des cacuahuet?"le barman le lui rerépond que non.
Le lendemain le canard arrive dans le bistreau et reredemande "avez vous des cacuahuet? le barban dit cette fois si" non ,etla prochaine fois que vous me le demander je vous clou le bec et.................au mur"
Encore le lendemain le canard arrive dans le bistreau et demande"avez vous des clous?" le barban repond que non et le canard dit:"Alors avez vous des cacuahuet?

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Non au fourrure d'animaux,de la chasse pour s'amuser des abbatoirs ou on marche sur les animaux et q
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 dogygirl
 13 messages
une jeune louve soli
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Posté le 30-07-2006, à 01:09  
moi aussi jen ai pleins

1.
Un gars arrive chez un dépanneur e demande sil son de la glace aux cocombres et on lui repond que non alors le jour suivant y reviens et demnade la meme chose au bout d'une semain comme sa l'employée commende de la glace aux cocombres et lorsque le gars arrive et lui demande elle lui dit quelle est au fond alors le gars lui sourit et lui dit

-elleest dégeulasse hein!!

2.Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc?
La mère répond:
- Non, car elle est en chaleur.
- Qu'est-ce que ça veut dire, demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage...

La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Amène Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour déguiser la senteur et dit:
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.

La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande:
- Où est Belle?
La petite fille dit:
- Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison...

3.Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... de kessé qu'on câlisse au zoo de Granby ?

4.Il était une fois une dame qui voulait un chien de garde pour sa maison. Elle va donc au « pet shop » et demande :

- Monsieur, Vous n’auriez pas ça vous des chiens de garde ?
- Bien sûr, suivez moi.

Il l’amène au fond de la boutique, près d’une cage.

- Voici ce qu’il vous faut ! Il s’appelle Karaté !
- Mais c’est un chihuahua …
- Et alors ?
- Mais il est tout petit, personne ne va avoir peur de lui !
- Vous croyez ?

Il s’approcha de la cage et mis le chien par terre devant une chaise en bois.

- Karaté, la chaise !

Le chien bondit sur la chaise et la transforma en brin de scie. Devant la dame abasourdie, il déposa une chaîne devant le chien.

- Karaté, la chaîne !

Il sauta sur la chaîne et la démolit en mille miettes. La dame acheta le chien.

Lorsqu’elle arriva chez elle, elle alla voir son mari pour lui montrer son achat. Lorsqu’il la vit arriver avec une cage, il dit

- Ah tu as trouvé un chien pour garder la maison ?
- Oui regarde !
- Mais il est minuscule.
- Il s’appelle Karaté …
- Karaté, mon cul ouais !

5.Un homme détestant le chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc. Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage. Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait! À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et un U turn et passé un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être perdu ben raide. Et il laissa le chat là. Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

- Oui, de dire sa femme, pourquoi demandes-tu ça?

En maudit, le mari dit:
- Passe-le-moi au téléphone, je suis perdu...

6.Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

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une jeune louve solitaire cherche un gorupe avec des amies. Allez-vous l'aider??
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 elektra12
 166 messages

Posté le 30-07-2006, à 17:34  
elles sont po mal....
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 dogygirl
 13 messages
une jeune louve soli
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Posté le 30-07-2006, à 18:11  
lol merci jen ai dotre encore

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une jeune louve solitaire cherche un gorupe avec des amies. Allez-vous l'aider??
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 elektra12
 166 messages

Posté le 02-08-2006, à 11:53  
ba allez-y les filles ( et les gars) lachez vos blagues !!!
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 amandidine47
 140 messages

[Blog]
Posté le 02-08-2006, à 13:55  
1)Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

2) Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !
3)Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...
4)C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

5)Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !


6)Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
-Tu as vu dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

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Non au fourrure d'animaux,de la chasse pour s'amuser des abbatoirs ou on marche sur les animaux et q
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 scotT
 22 messages
yeah
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Posté le 09-09-2006, à 20:48  
super vos blagues!

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Georg addict...oui sa existe
DESTRoY GRoUPIE genre,comme si j'en était une
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 faufau123
 83 messages

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Posté le 20-09-2006, à 18:37  
tros bien vos blague

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faus
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 elektra12
 166 messages

Posté le 11-11-2006, à 15:24  
pas mal du tout
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28
Posté le 06-12-2006, à 17:20  
j'aime bien cette blague et je vais la raconter a ma famille ils vont mourir de
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 aussie
 2549 messages
I love animo
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Posté le 10-02-2007, à 04:26  
Vos blagues sont géniales ou allez vous les chercher ?

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VANINA, BALZAC ... JE VOUS AIME FOR EVER !!!
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 toutounette
 1588 messages

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Posté le 10-02-2007, à 19:12  
moi je ne me souvient jamais des blagues qu'on me raconte
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 14-02-2007, à 04:44  
oui moi aussi a part celle qui sont vraiment drô.le

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VANINA, BALZAC ... JE VOUS AIME FOR EVER !!!
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 toutounette
 1588 messages

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Posté le 14-02-2007, à 11:31  
oui,moi c'est pareil,je me souvient un oeu de celles qui sont vraiment drole
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 jujululu24
 2042 messages
...
Posté le 14-02-2007, à 11:52  
moi j'en ais une mais elle est pas tres drole :

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit:

- C´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d´accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- C´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est trop chiant ! Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d´accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit,

- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.

L´homme répondit,

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.

C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


voila , elle est pas tres drole et un peu vulgaire mais bon...
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 toutounette
 1588 messages

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Posté le 14-02-2007, à 12:02  
elle est bien!!!!!!!!!!!
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 jujululu24
 2042 messages
...
Posté le 14-02-2007, à 12:14  
merci toutounette ! j'en est une autre encore moin bien :

un chien vampire rentre chez lui avec plein de sang , les autres chiens vampire lui demande :
-où t'as eu tout ce sang ?
-vous voulez vraimen le savoir ?
-oui , oui !
-vous en étes sur ?
-oui oui !
-alor venez !
-on est bientot arrivez ?
-ouioui , vous voyer cet arbre ?
-ben oui !
-ben moi je l'avais pas vu !

elle est encore moin marrente que l'autre
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 toutounette
 1588 messages

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Posté le 14-02-2007, à 12:16  
elle est trop drole,lol
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 jujululu24
 2042 messages
...
Posté le 14-02-2007, à 12:24  
re-merci ; bon j'en ais encore une :

Le professeur: Demain apporter quelque chose car ils annoncent une température chaude.

Le lendemain les trois petits coquain de la classe du professeur arrivèrent. Le premier traversa le cadre de porte avec sa bouteille d´eau.

le professeur: pourquoi toi, tu as apporter une bouteille d´eau?

coquain 1: Parce que si j´ai chaud je vais pouvoir boire pour me rafraîchir.

Le deuxième approcha a son tour avec son chapeau super jumbo géant

le professeur: Et toi, pourquoi ce chapeau?

coquain 2: Si j´ai chaud je vais pouvoir me mettre a l´ombre sous mon chapeau.

et enfin le troisième avec sa porte de voiture

le professeur: Et toi, pourquoi une porte de voiture?

coquain 3: Si j´ai chaud je vais pouvoir ouvrir la fenêtre.


elle est pas mal mais un peu connu !
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 toutounette
 1588 messages

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Posté le 14-02-2007, à 12:30  
elle est bien lol
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 15-02-2007, à 03:10  
toutes tes blagues sont super génial jujululu.

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VANINA, BALZAC ... JE VOUS AIME FOR EVER !!!
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 bouclette
 20 messages
philous mon berger a
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Posté le 16-02-2007, à 08:50  
toutes vos blagues sont géniales , j'en ai une :
une dame ,dans la rue promène ses deux saint bernards. un garçon s'approche deux . la dame lui dit :"bonjour , veux-tu carresser mes deux saint bernards ?"le garçon répond : oh oui oui madame mais je ne m'appelle pas Bernard !!!!.

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booouclette
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 23-02-2007, à 02:42  
MDR.Trop drole ta blague bouclette.

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 jessifern
 1277 messages
Posté le 23-02-2007, à 12:31  
trop top yeah!
vous aimez les contrepets?
en voici un
les fouilles curieuses de madame dieulafoi

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big kiss a madame carnet rose madame XD et madame patate a fix... et aux autres!!!
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 14-03-2007, à 00:32  
Je vois pas ce que c'est un contrepets.

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 nalaledobermann
 1208 messages

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Posté le 15-03-2007, à 17:07  
moin plus.mais elles sont toute drole vcaut blague moi j'en ai plein mais je vous raconterai les autre une prochaine fois.
1.il y a un voleur qui voit maquer sur un portail attention au perroquet levoleur se mette de rire est rentre il voit le perroquet qui lui dit:attention jesus et dieu te regarde.
le voleur:mais il existe pas jesus et dieu.
le perroquet: jesus dieu a l'attaque.
dieu un rotweilleur et jesus un bulldog.

2.mon c'est le meme debut que l'autre
la perroquet:rex a l'attaque.
voila mes blague mes jen ai plein d'autre

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dominos je t'adores fort! cookie je t'aime et toi nala pourquoi et tu parti?tu me manque
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 21-03-2007, à 01:54  
elle sont trop cool mais je crois que je les conaissait dèjà.Moi j'en ai plein mais je m'en souvient plus.

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VANINA, BALZAC ... JE VOUS AIME FOR EVER !!!
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 nalaledobermann
 1208 messages

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Posté le 21-03-2007, à 12:27  
oui mes moo j'en ai plein d'autre

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 poka
 3 messages
Posté le 22-03-2007, à 16:45  
1
comment appelle on un ascenseur au Japon?
...
...
Comme en france en appuyant sur le bouton!

2
Un pere a 3 fils il leur dit:
on va chez mamaie il faudra bien vous tenir.
2 des fils :Oui papa!
le 3eme:Pourquoi,ça glisse chez mamie?

3
Quel est le comble pour un couple de chat?
...
...
C'est d'être fait l'un pour l'autre
(C'est d'être félin pour l'autre)

c'est pas marrant mais bon


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POKA
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 22-03-2007, à 17:42  
Haha c'est trop drole.A mon avis c'est sur ce site qu'il y a les meilleurs blagues.

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tyyyyyyyytre
Posté le 10-04-2007, à 18:43  
selle ou celui qui aecris lol ect.. ses toi amandine amndine gaseroni,
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 margauxe
 84 messages
Posté le 11-04-2007, à 10:33  
moi je suis nul en blague !!!! j'ai bien émait celle de je c'est plus qui !!!c'est t'est tu veut caresser mes deux saitn bernard ???
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 aussie
 2549 messages
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Posté le 13-04-2007, à 00:51  
C'est celle de bouclette !!!

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 nalaledobermann
 1208 messages

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Posté le 15-04-2007, à 07:48  
oui aussie ta raison quand tu dit " c'est sur forum qu'il y a les meilleure blague"

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dominos je t'adores fort! cookie je t'aime et toi nala pourquoi et tu parti?tu me manque
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 diablo
 1143 messages
Posté le 24-04-2007, à 08:55  
ouais ben bouclette bravo
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 scotT
 22 messages
yeah
[Blog]
Posté le 24-04-2007, à 11:24  
à mich de raconter une blague!!



(((ma pref)))


c'est un trysomique qui va à l'école et ya un gars méchant mais méchant qui lui fait:
le méchant:tu sais qui c'est Julien
le tryso:nAn c'esst QuI ?
le méchant:c'est celui qui t'enc*le tous les matins!

alors le tryso part en pleurant et sa dure pendant un mois
au bout d'un mois,il le dit à son père
son père lui dit:
père:ba tu vois,demain quand tu le vois tu lui fait "tu sais qui c'est Bernard?" il te dira non tu lui dira "c'est celui qui t'enc*le tous les soirs!"

alors le tryso il y pense toute la nuit *ouais!!!tu sais qui c'est Bernard?yaaa jvais l'exploser!!!!!!!!!!!!!!!!!!*

alors le lendemain il va voir le méchant

le tryso:tu sais qui c'est Bernard?
le méchant:Bernard?c'est le frère à Julien!
le tryso: qui c'est Julien?





((((j'adore j'adore j'adore)))

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Georg addict...oui sa existe
DESTRoY GRoUPIE genre,comme si j'en était une
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 lolotte
 3217 messages

Posté le 24-04-2007, à 15:54  
c'est quand meme un forum canin...
Il faut être inscrit pour répondre  
 nalaledobermann
 1208 messages

[Galerie] - [Blog]
Posté le 24-04-2007, à 18:40  
oui

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dominos je t'adores fort! cookie je t'aime et toi nala pourquoi et tu parti?tu me manque
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 diablo
 1143 messages
Posté le 25-04-2007, à 06:50  
oui lolotte a raison
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